quarta-feira, 29 de junho de 2011
Noticias Interessantes
Estranhos à espera do Apocalipse lotam vilarejo na França
Bugarach é um vilarejo bucólico no sul da França com 194 moradores. Na verdade, era. A pequena cidade vem sendo inundada por pessoas que acreditam que ela será o cenário do dia do juízo final em 2012. Os crentes de que o Apocalipse está próximo são vistos usando roupas brancas e perambulando por Bugarach, seguindo as diretrizes de "profetas" do fim do mundo. De acordo com algumas teorias, uma montanha da região, a Pic de Bugarach (foto), abriga uma base alienígena!
"Esses profetas do mundo todo transformaram a nossa montanha em uma espécie de garagem de óvnis. Você pode achar que é engraçado, mas é muito sério. O resultado é que todos esses fanáticos estão vindo se esconder aqui", disse à agência Reuters Jean-Pierre Delord, prefeito de Bugarach.
A internet é rica em teorias apocalípticas decorrentes de uma interpretação do calendário maia: 21 de dezembro de 2012 marcaria o término da nossa Era. Bugarach entrou na jogada. Fiéis acreditam que a cidade tem portas para outros mundos. Os que estiverem lá "vão se salvar".
Bugarach é um vilarejo bucólico no sul da França com 194 moradores. Na verdade, era. A pequena cidade vem sendo inundada por pessoas que acreditam que ela será o cenário do dia do juízo final em 2012. Os crentes de que o Apocalipse está próximo são vistos usando roupas brancas e perambulando por Bugarach, seguindo as diretrizes de "profetas" do fim do mundo. De acordo com algumas teorias, uma montanha da região, a Pic de Bugarach (foto), abriga uma base alienígena!
"Esses profetas do mundo todo transformaram a nossa montanha em uma espécie de garagem de óvnis. Você pode achar que é engraçado, mas é muito sério. O resultado é que todos esses fanáticos estão vindo se esconder aqui", disse à agência Reuters Jean-Pierre Delord, prefeito de Bugarach.
A internet é rica em teorias apocalípticas decorrentes de uma interpretação do calendário maia: 21 de dezembro de 2012 marcaria o término da nossa Era. Bugarach entrou na jogada. Fiéis acreditam que a cidade tem portas para outros mundos. Os que estiverem lá "vão se salvar".
Piada da Semana
Três pessoas estavam em um jipe disputando um rally no meio do deserto do Saara quando o carro parou.
O primeiro, que era o campeão de maratonas do ano passado, já foi logo dizendo:
- Podem deixar que eu vou correndo até a cidade mais próxima para buscar ajuda!
O segundo, que era um mecânico, disse:
- Não precisa ir até lá. Eu sou mecânico e vou ver se tem algum problema no motor.
O terceiro, que era um alto funcionário da Microsoft ficou muito irritado com a ignorância dos seus dois companheiros e gritou:
- Ninguém se mexe! Eu tenho a solução perfeita!
- Ah é, é? Qual?
- Desliga tudo e liga de novo!
O primeiro, que era o campeão de maratonas do ano passado, já foi logo dizendo:
- Podem deixar que eu vou correndo até a cidade mais próxima para buscar ajuda!
O segundo, que era um mecânico, disse:
- Não precisa ir até lá. Eu sou mecânico e vou ver se tem algum problema no motor.
O terceiro, que era um alto funcionário da Microsoft ficou muito irritado com a ignorância dos seus dois companheiros e gritou:
- Ninguém se mexe! Eu tenho a solução perfeita!
- Ah é, é? Qual?
- Desliga tudo e liga de novo!
Noticias Interessantes
Na Austrália, mergulhador azarado é esquecido em alto-mar
Um norte-americano foi resgatado no mar depois que uma empresa turística o abandonou por distração na Grande Barreira de Corais, um paraíso para os mergulhadores no nordeste da Austrália, informou nesta quarta-feira (29) a imprensa local.
Ian Cole contratou a excursão no sábado junto à operadora turística Passions of Paradise, mas seu barco partiu sem ele de Michaelmas Cay, em frente à costa da localidade de Cairns.
Cerca de 20 minutos depois da partida do barco, "levantei minha cabeça e vi que a embarcação tinha ido sem mim", disse o jovem de 28 anos ao diário "The Cairn Post".
"A adrenalina subiu e entrei em pânico por um momento", acrescentou Cole, que explicou que apesar de estar muito cansado, se acalmou ao ver que havia um barco próximo, ao qual chegou nadando.
O turista disse que a pessoa que estava a cargo da excursão era um mochileiro sem experiência, pelo que exigiu que sejam redobradas as medidas de segurança neste tipo de serviço turístico.
As autoridades australianas investigam o incidente, que lembra o desaparecimento, em 1998, do casal americano Tom e Eileen Lonergan, que morreram afogados ou devorados por tubarões após serem abandonados no mar por outra companhia de turismo.
Um norte-americano foi resgatado no mar depois que uma empresa turística o abandonou por distração na Grande Barreira de Corais, um paraíso para os mergulhadores no nordeste da Austrália, informou nesta quarta-feira (29) a imprensa local.
Ian Cole contratou a excursão no sábado junto à operadora turística Passions of Paradise, mas seu barco partiu sem ele de Michaelmas Cay, em frente à costa da localidade de Cairns.
Cerca de 20 minutos depois da partida do barco, "levantei minha cabeça e vi que a embarcação tinha ido sem mim", disse o jovem de 28 anos ao diário "The Cairn Post".
"A adrenalina subiu e entrei em pânico por um momento", acrescentou Cole, que explicou que apesar de estar muito cansado, se acalmou ao ver que havia um barco próximo, ao qual chegou nadando.
O turista disse que a pessoa que estava a cargo da excursão era um mochileiro sem experiência, pelo que exigiu que sejam redobradas as medidas de segurança neste tipo de serviço turístico.
As autoridades australianas investigam o incidente, que lembra o desaparecimento, em 1998, do casal americano Tom e Eileen Lonergan, que morreram afogados ou devorados por tubarões após serem abandonados no mar por outra companhia de turismo.
domingo, 26 de junho de 2011
Noticias Interessantes
Na Suíça, gato cleptomaníaco aterroriza cidade
Moradores da pequena cidade de Wiesendangen (Suíça) estão sendo sistematicamente furtados. O responsável pelos delitos atende pelo nome de Speedy. E é um gato.
Nos últimos três anos, Speedy vem agindo na vizinhança do jeito sorrateiro comum aos felinos. Acumula roupas, peças íntimas (incluindo calcinhas e sutiãs), bonés, luvas e outros artigos. Ao todo, foram cem artigos furtados pelo gato "cleptomaníaco", segundo reportagem do canal Blick.
Os donos de Speedy espalharam cartazes para que os donos de objetos furtados venham reconhecer suas peças. E perdoar Speedy.
Moradores da pequena cidade de Wiesendangen (Suíça) estão sendo sistematicamente furtados. O responsável pelos delitos atende pelo nome de Speedy. E é um gato.
Nos últimos três anos, Speedy vem agindo na vizinhança do jeito sorrateiro comum aos felinos. Acumula roupas, peças íntimas (incluindo calcinhas e sutiãs), bonés, luvas e outros artigos. Ao todo, foram cem artigos furtados pelo gato "cleptomaníaco", segundo reportagem do canal Blick.
Os donos de Speedy espalharam cartazes para que os donos de objetos furtados venham reconhecer suas peças. E perdoar Speedy.
quarta-feira, 22 de junho de 2011
Noticias Interessantes
Para ter tratamento médico, homem rouba 1 dólar da banco para ser preso nos EUA
O americano James Verone, de 59 anos, não tinha seguro de saúde e precisava de tratamento médico quando teve uma ideia bizarra. Entrou em uma agência do banco RBC, em Gastonia, no estado americano da Carolina do Norte, entregou um bilhete à atendente dizendo "isto é um assalto, por favor, me dê um dólar" e esperou pela chegada da polícia para levá-lo preso.
Isso porque, na cadeia, ele terá de graça o tratamento de suas duas hérnias de disco e outros problemas de saúde. O caso foi noticiado pelo canal americano "NBC", que chegou a entrevistar o homem.
"Sou uma pessoa que raciocina logicamente, e foi a essa lógica que cheguei", afirma Verone. "Saí andando de perto do caixa, mas aí voltei e disse: "vou ficar sentado bem ali naquela cadeira esperando pela polícia"", conta.
Desempregado, ele só vinha acumulando contas e pensou que a melhor maneira para conseguir tratamento médico e um teto seria indo para a cadeia. Ele calcula que, quando for liberto, já terá idade suficiente para recolher o dinheiro do seguro social a que tem direito.
E ele tem planos para quando sair da prisão. "Já estou olhando um condomínio. Conversei com um corretor de imóveis em Myrthe Beach", diz.
Verone não recomenda que outras pessoas recorram à sua estratégia, mas afirma que está tendo tratamento médico decente. O médico que o atende, no entanto, o acusa de manipular o sistema. "Se isso é chamado de manipulação porque tenho necessidade de cuidados médicos, então acho que estou manipulando as cortes para conseguir o tratamento", admite.
A única falha no plano dele é que, por ter levado apenas US$ 1, a polícia não o acusou de assalto, e sim de roubo de valor insignificante. Isso deve fazer com que ele passe menos tempo que o planejado na prisão.
O americano James Verone, de 59 anos, não tinha seguro de saúde e precisava de tratamento médico quando teve uma ideia bizarra. Entrou em uma agência do banco RBC, em Gastonia, no estado americano da Carolina do Norte, entregou um bilhete à atendente dizendo "isto é um assalto, por favor, me dê um dólar" e esperou pela chegada da polícia para levá-lo preso.
Isso porque, na cadeia, ele terá de graça o tratamento de suas duas hérnias de disco e outros problemas de saúde. O caso foi noticiado pelo canal americano "NBC", que chegou a entrevistar o homem.
"Sou uma pessoa que raciocina logicamente, e foi a essa lógica que cheguei", afirma Verone. "Saí andando de perto do caixa, mas aí voltei e disse: "vou ficar sentado bem ali naquela cadeira esperando pela polícia"", conta.
Desempregado, ele só vinha acumulando contas e pensou que a melhor maneira para conseguir tratamento médico e um teto seria indo para a cadeia. Ele calcula que, quando for liberto, já terá idade suficiente para recolher o dinheiro do seguro social a que tem direito.
E ele tem planos para quando sair da prisão. "Já estou olhando um condomínio. Conversei com um corretor de imóveis em Myrthe Beach", diz.
Verone não recomenda que outras pessoas recorram à sua estratégia, mas afirma que está tendo tratamento médico decente. O médico que o atende, no entanto, o acusa de manipular o sistema. "Se isso é chamado de manipulação porque tenho necessidade de cuidados médicos, então acho que estou manipulando as cortes para conseguir o tratamento", admite.
A única falha no plano dele é que, por ter levado apenas US$ 1, a polícia não o acusou de assalto, e sim de roubo de valor insignificante. Isso deve fazer com que ele passe menos tempo que o planejado na prisão.
segunda-feira, 20 de junho de 2011
Piada da Semana
O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:
- Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
- Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
quinta-feira, 16 de junho de 2011
Noticias Interessantes
Na Inglaterra, maluco dá tiro na própria mão para remover verruga
Sean Murphy, de 38 anos, tinha uma verruga na mão que não queria sair. Cremes não funcionaram, tratamentos médicos não funcionaram. O que fazer? Dar um tiro de espingarda na mão (provavelmente) não é a solução mais inteligente...
Ele, que é de Doncaster, na Inglaterra, resolveu que faria uma cirurgia sozinho, em casa. Anestesia: alguns copos de cerveja. Bisturi: uma Beretta calibre 12.
Sean Murphy deu um tiro na própria mão e removeu, finalmente, a verruga - além de remover, é claro, quase metade do próprio dedo...
Acha que a situação poderia piorar? Sim, é claro que sim. Segundo o jornal britânico Telegraph, o método heterodóxo de cirurgia (e barulhento) atraiu a atenção da polícia.
Quando os oficiais chegaram, descobriram que o sujeito não tinha permissão da lei para ter aquela espingarda calibre 12.
A acusação poderia dar até 15 anos de cadeia, mas, graças ao advogado dele, serão apenas 16 dias sendo monitorado pela lei e trabalho comunitário.
Richard Hiagh, o advogado, disse que Sean Murphy foi "uma vítima de sua própria estupidez". O doidão comemorou a liberdade.
- Eu estou feliz com isso. A melhor coisa é que a verruga já era. Estava me dando muito trabalho.
Sean Murphy, de 38 anos, tinha uma verruga na mão que não queria sair. Cremes não funcionaram, tratamentos médicos não funcionaram. O que fazer? Dar um tiro de espingarda na mão (provavelmente) não é a solução mais inteligente...
Ele, que é de Doncaster, na Inglaterra, resolveu que faria uma cirurgia sozinho, em casa. Anestesia: alguns copos de cerveja. Bisturi: uma Beretta calibre 12.
Sean Murphy deu um tiro na própria mão e removeu, finalmente, a verruga - além de remover, é claro, quase metade do próprio dedo...
Acha que a situação poderia piorar? Sim, é claro que sim. Segundo o jornal britânico Telegraph, o método heterodóxo de cirurgia (e barulhento) atraiu a atenção da polícia.
Quando os oficiais chegaram, descobriram que o sujeito não tinha permissão da lei para ter aquela espingarda calibre 12.
A acusação poderia dar até 15 anos de cadeia, mas, graças ao advogado dele, serão apenas 16 dias sendo monitorado pela lei e trabalho comunitário.
Richard Hiagh, o advogado, disse que Sean Murphy foi "uma vítima de sua própria estupidez". O doidão comemorou a liberdade.
- Eu estou feliz com isso. A melhor coisa é que a verruga já era. Estava me dando muito trabalho.
terça-feira, 14 de junho de 2011
Noticias interessantes
Alemães constroem castelo de areia com 27,5 km atrás de recorde
Um castelo de areia de 27,5 quilômetros de extensão está sendo construído na praia de Schaab, localizada na ilha de Ruegen, na Alemanha. O objetivo é superar em um único metro o atual recorde mundial que pertence à praia de Myrtle Beach, no estado norte-americano da Carolina do Sul.
Os organizadores convocaram turistas e moradores para ajudar na façanha. A ideia é erguer um muro com 90 centímetros de altura e 30 centímetros de ao longo de toda a praia. Os participantes se divertem escavando e erguendo até mesmo carros de areia nas proximidades do muro.
Fiscais do Guiness World Records, o livro dos recordes estão no local fazendo medições para averiguar se o muro atende às exigências para bater a marca anterior.
Um castelo de areia de 27,5 quilômetros de extensão está sendo construído na praia de Schaab, localizada na ilha de Ruegen, na Alemanha. O objetivo é superar em um único metro o atual recorde mundial que pertence à praia de Myrtle Beach, no estado norte-americano da Carolina do Sul.
Os organizadores convocaram turistas e moradores para ajudar na façanha. A ideia é erguer um muro com 90 centímetros de altura e 30 centímetros de ao longo de toda a praia. Os participantes se divertem escavando e erguendo até mesmo carros de areia nas proximidades do muro.
Fiscais do Guiness World Records, o livro dos recordes estão no local fazendo medições para averiguar se o muro atende às exigências para bater a marca anterior.
segunda-feira, 13 de junho de 2011
Noticias interessantes
Na Bahia, pintinho com quatro pés desperta curiosidade em cidade
Um morador do distrito de Matinha, que fica em Feira de Santana, a 108 km de Salvador, foi surpreendido com a cria de uma galinha. Uma das aves do criatório dele nasceu com quatro pés.
O animal tem menos de uma semana e está chamando bastante atenção na comunidade de Olhos D’água das Moças, em Matinha.
Segundo especialistas trata-se de uma anomalia que acontece quando o embrião está sendo formado e pode comprometer o tempo de vida da ave.
domingo, 12 de junho de 2011
Noticias interessantes
Mulher é presenteada com banheiro público pelo amado no dia dos namorados
Nick William, de 53 anos, comprou para a mulher um banheiro. Não, ele não reformou o banheiro de casa, enfeitou com acessórios, colocou azulejos novos, e nem uma romântica ducha de motel. Ele deu um banheiro para ela fora de casa.
O sanitário fica no calçadão de uma praia em Norfolk, na Inglaterra, e custou a bagatela de R$ 238 mil (104 mil euros).
- Minha esposa e eu passamos os feriados em Norfolk. Minha ideia de presente para nosso 30º aniversário de casamento foi nossa própria casa na praia.
William pretende transformar o banheiro em um pequeno chalé de dois andares com vista para o mar. Sue, a mulher que ganhou o banheiro, revelou ao jornal britânico Metro que gostou muito do presente.
- Pode não ser a ideia favorita de presente de casamento de todo mundo, mas vai ficar incrível quando estiver pronto.
Nick William, de 53 anos, comprou para a mulher um banheiro. Não, ele não reformou o banheiro de casa, enfeitou com acessórios, colocou azulejos novos, e nem uma romântica ducha de motel. Ele deu um banheiro para ela fora de casa.
O sanitário fica no calçadão de uma praia em Norfolk, na Inglaterra, e custou a bagatela de R$ 238 mil (104 mil euros).
- Minha esposa e eu passamos os feriados em Norfolk. Minha ideia de presente para nosso 30º aniversário de casamento foi nossa própria casa na praia.
William pretende transformar o banheiro em um pequeno chalé de dois andares com vista para o mar. Sue, a mulher que ganhou o banheiro, revelou ao jornal britânico Metro que gostou muito do presente.
- Pode não ser a ideia favorita de presente de casamento de todo mundo, mas vai ficar incrível quando estiver pronto.
9 Tipos de Namorados e Namoradas
9 Tipos de Namorados:
1. João Bonzinho – "Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?"
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho, shoralitruz.
2. João Ódio Gratuito – "As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão".
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Que Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.
3. João Delicado – "Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi".
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.
4. João Bombado – "Fecha a matraca, estou raciocinando".
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.
5. João Soneca – "zzzzzzzzz"
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.
6. João Serão Extra – "Quem, eu?…"
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.
7. João Loverboy – "Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?"
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.
8. João Sonhador – "Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…"
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.
9. João Todo Perfeito – "Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?"
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.
9 Tipos de Namoradas:
1. Maria Gente Boa – "Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!"
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.
2. Maria Azeda – "Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??"
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.
3. Maria Tô-Mal – "Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite".
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.
4. Maria Mandona – "Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim".
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?
5. Maria Insatisfeita – "Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?"
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.
6. Maria Louca Fora de Controle – "Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza".
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.
7. Maria Ranca Toco – "Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil".
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.
8. Maria da Lua – "Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento".
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.
9. Maria Perfeitchenha – "Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!"
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.
1. João Bonzinho – "Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?"
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho, shoralitruz.
2. João Ódio Gratuito – "As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão".
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Que Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.
3. João Delicado – "Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi".
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.
4. João Bombado – "Fecha a matraca, estou raciocinando".
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.
5. João Soneca – "zzzzzzzzz"
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.
6. João Serão Extra – "Quem, eu?…"
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.
7. João Loverboy – "Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?"
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.
8. João Sonhador – "Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…"
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.
9. João Todo Perfeito – "Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?"
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.
9 Tipos de Namoradas:
1. Maria Gente Boa – "Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!"
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.
2. Maria Azeda – "Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??"
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.
3. Maria Tô-Mal – "Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite".
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.
4. Maria Mandona – "Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim".
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?
5. Maria Insatisfeita – "Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?"
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.
6. Maria Louca Fora de Controle – "Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza".
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.
7. Maria Ranca Toco – "Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil".
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.
8. Maria da Lua – "Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento".
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.
9. Maria Perfeitchenha – "Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!"
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.
sexta-feira, 10 de junho de 2011
Noticias interessantes
Após 100 anos, Titanic afunda novamente e envergonha o seu dono
Se você batiza o seu barco de Titanic II não deve estar esperando boa coisa, né?
Mark Wilkinson vive o seu dia de Leonardo DiCaprio. Mas o barco dele não precisou de iceberg para afundar no ancoradouro de West Bay, Dorset (Inglaterra) - 99 anos após o célebre naufrágio do gigante Titanic.
E Mark teve melhor sorte que o personagem vivido por DiCaprio: foi resgatado com vida.
"Foi embaraçoso e eu fiquei bem aborrecido com pessoas que perguntavam se eu tinha atingido um iceberg", disse o dono do barco, segundo o "Daily Mail".
Se você batiza o seu barco de Titanic II não deve estar esperando boa coisa, né?
Mark Wilkinson vive o seu dia de Leonardo DiCaprio. Mas o barco dele não precisou de iceberg para afundar no ancoradouro de West Bay, Dorset (Inglaterra) - 99 anos após o célebre naufrágio do gigante Titanic.
E Mark teve melhor sorte que o personagem vivido por DiCaprio: foi resgatado com vida.
"Foi embaraçoso e eu fiquei bem aborrecido com pessoas que perguntavam se eu tinha atingido um iceberg", disse o dono do barco, segundo o "Daily Mail".
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Após levar boneca inflável para a escola, estudante é preso nos EUA
Um estudante da Rushville High School, em Indiana (EUA), foi preso após levar uma boneca inflável para a escola. A boneca estava em uma caixa no banheiro feminino. Tyell Morton, de 18 anos, afirmou se tratar de uma brincadeira, mas a polícia levou o rapaz detido, sob acusação de crime de injúria.
"Corro o risco de ficar preso por oito anos por causa de uma boneca de plástico. Não pus o nome de ninguém nela. Agora sou um terrorista cuja brincadeira deu errado. Isso muda uma vida. É traumatizante", afirmou Tyell, segundo o telejornal "News 8".
Robert Turner, advogado da família Morton reclamou de exagero no caso:
"O interessante é que, se ele tivesse ido à escola com uma arma, a acusação seria mais branda."
Tyell está proibido de voltar à escola e vai perder a cerimônia de graduação.
Um estudante da Rushville High School, em Indiana (EUA), foi preso após levar uma boneca inflável para a escola. A boneca estava em uma caixa no banheiro feminino. Tyell Morton, de 18 anos, afirmou se tratar de uma brincadeira, mas a polícia levou o rapaz detido, sob acusação de crime de injúria.
"Corro o risco de ficar preso por oito anos por causa de uma boneca de plástico. Não pus o nome de ninguém nela. Agora sou um terrorista cuja brincadeira deu errado. Isso muda uma vida. É traumatizante", afirmou Tyell, segundo o telejornal "News 8".
Robert Turner, advogado da família Morton reclamou de exagero no caso:
"O interessante é que, se ele tivesse ido à escola com uma arma, a acusação seria mais branda."
Tyell está proibido de voltar à escola e vai perder a cerimônia de graduação.
terça-feira, 7 de junho de 2011
Noticias interessantes
Estudo diz que beber energético e café demais pode fazer a pessoa ¨ouvir vozes¨
Um estudo da La Trobe University, de Melbourne (Austrália), concluiu que beber demais café e energéticos com alta dosagem de cafeína pode fazer com que a pessoa fique mais propensa a sofrer alucinações e a "ouvir vozes".
Para os cientistas da instituição australiana, a cafeína é "a droga psicotrópica mais usada" pela sociedade. A combinação caféna-estresse, disseram eles, aumenta a chance de uma pessoa desenvolver psicose.
Voluntários que participaram da pesquisa e que receberam alta dosagem de cafeína disseram estar ouvindo a canção "White Christmas", de Bing Crosby. Só que a música não estava sendo executada para eles.
Um estudo da La Trobe University, de Melbourne (Austrália), concluiu que beber demais café e energéticos com alta dosagem de cafeína pode fazer com que a pessoa fique mais propensa a sofrer alucinações e a "ouvir vozes".
Para os cientistas da instituição australiana, a cafeína é "a droga psicotrópica mais usada" pela sociedade. A combinação caféna-estresse, disseram eles, aumenta a chance de uma pessoa desenvolver psicose.
Voluntários que participaram da pesquisa e que receberam alta dosagem de cafeína disseram estar ouvindo a canção "White Christmas", de Bing Crosby. Só que a música não estava sendo executada para eles.
Noticias interessantes
Nos EUA, pai usa diferentes fantasias durante 170 dias para dar tchau e constranger o filho no ônibus escolar
Durante quase seis meses, Dale Price exibiu uma fantasia diferente a cada dia para se despedir do filho, Rain, de 16 anos. Quando o menino ia pegar o ônibus escolar em American Fork (Utah, EUA), Dale aparecia na frente de casa vestido de uma forma exótica.
Dale disse que a "festa de Halloween de um homem só" tinha como objetivo demonstrar todo o amor que ele sente pelo filho.
O sujeito se vestiu de Pequena Sereia, mariachi, pirata, Michael Jackson, noiva, palhaço, Batman, galinha, Jacob Black (de "Crepúsculo"), Princesa Leia (de "Guerra nas Estrelas"), jedi, cigano...
Durante quase seis meses, Dale Price exibiu uma fantasia diferente a cada dia para se despedir do filho, Rain, de 16 anos. Quando o menino ia pegar o ônibus escolar em American Fork (Utah, EUA), Dale aparecia na frente de casa vestido de uma forma exótica.
Dale disse que a "festa de Halloween de um homem só" tinha como objetivo demonstrar todo o amor que ele sente pelo filho.
O sujeito se vestiu de Pequena Sereia, mariachi, pirata, Michael Jackson, noiva, palhaço, Batman, galinha, Jacob Black (de "Crepúsculo"), Princesa Leia (de "Guerra nas Estrelas"), jedi, cigano...
segunda-feira, 6 de junho de 2011
Noticias interessantes
Nos EUA, celular é implantado na pele do usuário
Para promover as inovações do The Greener Gadgets Conference (Conferência dos gadgets verdes, em tradução livre) em Nova York, a empresa Core77, organizadora do evento, fez um concurso para premiar o melhor gadget sustentável que respeitasse os critérios de inovação, design, originalidade, forma e apresentação. Mas eles precisavam focar em três áreas: energia, material/ciclo de vida/reciclagem e desenvolvimento social e educacional.
Um deles é o curioso “Digital Tattoo Interface”, um celular que é implantado na pele do usuário e que reflete a forma do aparelho no braço. A pessoa atende o telefone com um simples toque na pele. Estranho? Pois saiba que ele não precisa de baterias. Ao colocar o implante, dois caninhos são ligados a uma artéria e a uma veia, passando por um pequeno receptor do tamanho de uma moeda, que converte a glicose e o oxigênio do sangue em energia!
Mas não foi esse aparelho que levou um dos quatro prêmios concedidos (que variava de US$ 2.500 a uma mochila com células fotovoltaicas). O grande vencedor foi o EnerJar, que faz a medição da energia consumida por aparelhos elétricos. Em segundo ganhou o Gravia, uma lâmpada carregada pelo próprio usuário, e em terceiro, o Green Cell, que prega a padronização das baterias para que não haja desperdício de utensílios como carregadores e adaptadores.
Para promover as inovações do The Greener Gadgets Conference (Conferência dos gadgets verdes, em tradução livre) em Nova York, a empresa Core77, organizadora do evento, fez um concurso para premiar o melhor gadget sustentável que respeitasse os critérios de inovação, design, originalidade, forma e apresentação. Mas eles precisavam focar em três áreas: energia, material/ciclo de vida/reciclagem e desenvolvimento social e educacional.
Um deles é o curioso “Digital Tattoo Interface”, um celular que é implantado na pele do usuário e que reflete a forma do aparelho no braço. A pessoa atende o telefone com um simples toque na pele. Estranho? Pois saiba que ele não precisa de baterias. Ao colocar o implante, dois caninhos são ligados a uma artéria e a uma veia, passando por um pequeno receptor do tamanho de uma moeda, que converte a glicose e o oxigênio do sangue em energia!
Mas não foi esse aparelho que levou um dos quatro prêmios concedidos (que variava de US$ 2.500 a uma mochila com células fotovoltaicas). O grande vencedor foi o EnerJar, que faz a medição da energia consumida por aparelhos elétricos. Em segundo ganhou o Gravia, uma lâmpada carregada pelo próprio usuário, e em terceiro, o Green Cell, que prega a padronização das baterias para que não haja desperdício de utensílios como carregadores e adaptadores.
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Após pedido de caixa de banco, ladrão obediente tira capuz
Um ladrão que roubou no mês passado um banco em Columbus, no estado do Ohio (EUA), retirou o capuz da jaqueta com o qual escondia o rosto depois que o caixa da agência disse para ele remover a peça, porque a política interna do banco proibia o uso de chapéu e capuz no interior da agência. O bandido acabou revelando o rosto para as câmeras de segurança.
Amigo Mala
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:
01. Almoço em grupo... Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA
02. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA
03. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?"..
Você é um MALA
04. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".
Você é um MALA
05. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção...
Além de manezão! Você é um MALA
06. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA
07. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...
08. Você diz para um amigo: "Se esconde!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA
09. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?
Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !
01. Almoço em grupo... Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA
02. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA
03. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?"..
Você é um MALA
04. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".
Você é um MALA
05. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção...
Além de manezão! Você é um MALA
06. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA
07. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...
08. Você diz para um amigo: "Se esconde!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA
09. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?
Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !
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No Japão, coelho nasce sem orelha
Um coelho nasceu sem orelhas em Namie Tsushima, uma localidade japonesa a apenas 30 quilómetros da central nuclear de Fukushima, que colapsou depois do terramoto e tsunami de 11 de Março, escreve o El Mundo. O nascimento do mamífero potenciou os receios de que os bebés humanos venham a sofrer consequências pela exposição à radiação.
Alguns especialistas já confirmaram que a deformação do coelho se deve à fuga radioactiva de há três meses na central. Apesar destas primeiras análises, ainda faltam estudos mais aprofundados para determinar a relação de causa-efeito.
Um coelho nasceu sem orelhas em Namie Tsushima, uma localidade japonesa a apenas 30 quilómetros da central nuclear de Fukushima, que colapsou depois do terramoto e tsunami de 11 de Março, escreve o El Mundo. O nascimento do mamífero potenciou os receios de que os bebés humanos venham a sofrer consequências pela exposição à radiação.
Alguns especialistas já confirmaram que a deformação do coelho se deve à fuga radioactiva de há três meses na central. Apesar destas primeiras análises, ainda faltam estudos mais aprofundados para determinar a relação de causa-efeito.
Piada da semana
Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe:
- Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca.
- Quanto vale?
- Dez mil.
O cara vai, dá um tapão e diz:
- Oliveira que legal te ver.
- Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto.
- Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana.
- Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca.
- O Oliveira, você por aqui que coincidência.
- Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio:
- Você tem 50 mil se der outro tapa. O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz:
- Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você
- Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca.
- Quanto vale?
- Dez mil.
O cara vai, dá um tapão e diz:
- Oliveira que legal te ver.
- Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto.
- Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana.
- Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca.
- O Oliveira, você por aqui que coincidência.
- Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio:
- Você tem 50 mil se der outro tapa. O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz:
- Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você
domingo, 5 de junho de 2011
Noticias de merlim
Após bater sua BMW em um restaurante, motorista desce e pede uma sopa
O romeno Cornel Dimir, de 29 anos, ganhou o "título" de pior motorista de seu país após sofrer seu 21º acidente de carro. Ele destruiu sua BMW ao bater em um restaurante na capital Bucareste, segundo reportagem do jornal "Croatian Times".
Dimir não sofreu nenhum ferimento. Enquanto esperava a polícia chegar, ele se sentou em uma mesa do restaurante e pediu uma sopa, de acordo com o periódico.
"Ele é bem conhecido da polícia. É uma sorte ninguém ter morrido", disse um porta-voz da polícia, destacando que ele deve perder a carteira de motorista devido aos acidentes frequentes que vem se envolvendo.
O romeno Cornel Dimir, de 29 anos, ganhou o "título" de pior motorista de seu país após sofrer seu 21º acidente de carro. Ele destruiu sua BMW ao bater em um restaurante na capital Bucareste, segundo reportagem do jornal "Croatian Times".
Dimir não sofreu nenhum ferimento. Enquanto esperava a polícia chegar, ele se sentou em uma mesa do restaurante e pediu uma sopa, de acordo com o periódico.
"Ele é bem conhecido da polícia. É uma sorte ninguém ter morrido", disse um porta-voz da polícia, destacando que ele deve perder a carteira de motorista devido aos acidentes frequentes que vem se envolvendo.
segunda-feira, 18 de abril de 2011
Noticias de merlim
Após filho se recusar abaixar volume, pai dá tiro em alto-falante
Um homem de 53 anos foi preso no condado de Yuba, no estado da Califórnia (EUA) acusado de atirar com uma espingarda no alto-falante estéreo do filho, porque ele não abaixou o volume da música, segundo o "Smoking Gun", blog de notícias policiais dos EUA. Anthony Jarmolowicz, que trabalha como DJ, disse para a polícia que seu pai, Stanislaw, havia se queixado do volume da música. Como ele não atendeu o pedido, seu pai entrou no quarto e deu tiro no aparelho. Stanislaw afirmou aos policiais que pediu várias vezes para o filho diminuir o volume ou usar um par de fones de ouvido. Ele contou que conversou com sua mulher para falar com Anthony, mas, mesmo assim, o filho não quis abaixar o volume.
Carta de um louco para um maluco
Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito. Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia: — Prefiro morrer do que perder a vida! Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava intrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um aleijado corria atrás de um carro parado. Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros. A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco. Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia: "Mais vale um vivo morto, que um morto vivo". Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanso, porém com muito trabalho…
domingo, 17 de abril de 2011
Noticia de merlim
Corrida de cadeiras de escritório é realizada na Alemanha Alemães disputaram uma corrida com cadeiras de escritório. Cada participante pôde personalizar sua cadeira para prova. A competição está em sua terceira edição e foi disputada em Bad Koenig Zell, a 50 km de Frankfurt, na Alemanha.
terça-feira, 12 de abril de 2011
50 Coisas Para Se Fazer Numa Fila
1 - Teste o extintor de incêndio da agência.
2 - Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3 - Barbeie-se / depile-se.
4 - Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6 - Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7 - Compre um saco de pururucas e mastigue.
8 - Venda rifa.
9 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10 - Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11 - Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12 - Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13 - Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14 - Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15 - Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16 - Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17 - Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18 - Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19 - Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA".
20 - Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21 - Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22 - Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.
23 - Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24 - Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25 - Cante uma da Jovem Guarda e diga: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"
26 - Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27 - Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28 - Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29 - Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30 - Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31 - Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32 - Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33 - Conte histórias de assalto a banco.
34 - Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35 - Acenda um cigarro de palha.
36 - Promova uma “ola”.
37 - Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38 - Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39 - Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40 - Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41 - Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42 - A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43 - Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44 - Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45 - “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46 - Leve uma marmita e almoce.
47 - Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48 - Coma uma goiaba.
49 - Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50 - Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
Noticia de merlim .
Na Alemanha, pinguim se apaixona por par de botas preto e branco
Um pinguim no oceanário de Constance (Alemanha) chamado Napoleão Bonaparte se apaixonou por um par de botas em preto e branco do tratador, Dennis Kuebler. Detalhe: o calçado é da marca Wellington - o imperador francês foi derrotado em Waterloo pelo duque de Wellington.
"Quando Napoleão Bonaparte vê as minhas botas ele fica muito excitado e começa a pular ao redor delas. Ele esfrega o nariz nas botas e as acaricia. Ele tenta seduzir as botas", disse Dennis, segundo o site "Orange News".
O tratador disse ter colocado Napoleão ao lado de fêmeas, mas não deu certo. Ele demonstrou estar muito mais interessado nas botas. Ele até briga com outros pinguins para manter a "duquesa de Wellington" longe dos outros machos
Piada da semana.
Boas Notícias
Num campo de concentração o general fala para os prisioneiros:— Atenção! Eu tenho uma boa e uma má notícia. Qual vocês querem ouvir primeiro?
Cansados de más notícias, os prisioneiros pediram:
— A boa notícia primeiro!
Então o general disse:
— Metade de vocês vai voltar pra casa hoje.
Os prisioneiros começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o general.
— A má notícia é que é só a parte de cima.
sexta-feira, 8 de abril de 2011
Noticia de merlim
Ninho de águia é mostrado por câmera 24 horas por dia
Uma águia virou sensação na internet depois que uma câmera foi instalada em cima de uma árvore onde a ave construiu seu ninho em Decorah, no estado de Iowa (EUA). O ninho é filmado 24 horas por dia. Milhares de pessoas têm acompanhado on-line através do site http://www.raptorresource.org/falcon_cams/index.html o dia-a-dia da águia.
Noticia de merlim
Na Alemanha, jogador de futebol leva cartão amarelo ao atender celular durante o jogo
V Sem Jemgum e Fortuna Veenhusen jogavam pelas divisões amadoras da Alemanha quando um lance dos mais inusitados aconteceu. Um jogador do Jemgum, Hillbrands, foi advertido com um cartão amarelo por atender um telefonema à beira do campo durante a partida.
Um dos auxiliares técnicos chamou o jogador à beira do campo com o celular na mão. Hillbrands pegou tranquilamente o telefone e atendeu a ligação enquanto o jogo comia solto dentro de campo. Até que o goleiro adversário lançou a bola onde não devia…
No contra-ataque armado pelo camisa 1 do Fortuna a bola veio parar bem perto do falador à beira do campo. E ele não teve dúvidas: voltou com o telefone na mão e deu um carrinho, parando a jogada. Naturalmente levou o cartão amarelo – provavelmente um dos mais estranhos já vistos no futebol.
num sabia disso
| Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.) Se você soltar um PUM constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!) O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!) O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?) Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco) Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom .....') A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?) O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Que porco sortudo!... qualidade é melhor que quantidade!) As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber) O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...) Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?) Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!) A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!) O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim) Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também) Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???) |
não consigo me esquecer do PORCO !!!!!!!!!!!!!!!!!
Noticia de merlim
Mulher faz da sua vida literalmente um mundo cor de rosa
O celular é rosa. O iPod é rosa. O carpete é rosa. A tábua de passar roupa é rosa. A cama é rosa. A torradeira é rosa. O armário é rosa. As paredes são rosa. Os sapatos são rosa. Roupa íntima, só rosa. Difícil achar o que não seja. A casa de Wanda Matthews, de 20 anos, em Bolton (Inglaterra) é praticamente toda monocromática: rosa, rosa e rosa. Claro, em diferentes tonalidades. A fissura é tanta que ela só compra produtos de limpeza, higiene e perfumaria na cor rosa.
Wanda mora com as filhas, Keira, de 2 anos, e Keelie, de 3. As meninas só vestem rosa e só têm brinquedo na mesma cor.
"Nós nunca nos enjoamos da cor", disse Wanda ao "Daily Mail".
O namorado aceita a obsessão, garante a inglesa
quarta-feira, 6 de abril de 2011
Piada da semana
A Quem Pertence?
Se mexer, pertence à Biologia.Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
Noticia de merlim
O novo Einstein: menino de 12 anos está desenvolvendo sua própria Teoria da Relatividade
Jacob Barnett é um menino de 12 anos que está quase terminando seus estudos na Universidade de Indiana e está desenvolvendo sua própria versão da Teoria da Relatividade. Diagnosticado com síndrome de Asperger, possui um QI de 170, maior que o de Albert Einstein.
Jacob Barnett, de 12 anos, foi diagnosticado com a síndrome de Asperger quando ainda era bebê, no entanto possui um QI de 170 – maior que o de Albert Einstein, segundo publicou o site nuevodiarioweb.
O menino é auto-didata. Aprendeu sozinho cálculo, álgebra, geometria e trigonometria em duas semanas. Aos 8 anos, largou a escola para receber aulas de astrofísica avançada na Universidade de Indiana.
Segundo seus pais, seu filho tem problemas para conciliar o sono, pois não para de pensar em números. E está, entre outras coisas, tentando refutar a teoria do Big Bang. Até os professores do Instituto de Estudos Avançados de Princeton estão impressionados por seu interesse pela física.
18 Coisas Para Fazer Em Um Velório
1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"
2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."
5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"
6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"
10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"
11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".
12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."
14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"
16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"
17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"
18 - Atenda o celular e dizer bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"
Noticia de merlim
Mulher realiza o casamento de cadela de estimação gastando mais de R$ 50 mil
A britânica Louise Harris, de 32 anos, gastou 20 mil libras (R$ 52,3 mil) no casamento de sua cadela de estimação "Lola" e o cão "Mugly". O casamento canino extravagante é o mais caro da história do Reino Unido. Louise convidou 80 pessoas para a cerimônia.
Segundo a agência "Barcroft Media", Louise gastou 2.500 libras (R$ 6.540) no aluguel de mansão onde a cerimônia foi realizada, 3 mil libras (R$ 7,85 mil) na decoração, 1 mi libras (R$ 2,6 mil) em flores e 400 libras (R$ 1.050) em seguranças.
segunda-feira, 28 de março de 2011
Se Harry Potter Fosse Brasileiro
1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.
2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.
3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"
4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.
5 - Tiririca seria Ministro da Magia.
6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.
8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
10 - A escola Hogwarts estaria de greve.
11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"
12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."
16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!
17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.
20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.
21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.
Noticia de merlim
Transformer é criado por nerd na Califórnia
Drew Beaumier, um jovem inventor de 25 anos, ficou famoso ao aparecer no programa American Idol (versão do Ídolos nos Estados Unidos) fantasiado de robô do filme Transformers. O rapaz, que é da Califórnia, não passou no teste de voz - mas fez sucesso com os jurados, principalmente com a cantora Jennifer Lopez, que queria seus filhos pequenos por ali para verem o cara ao vivo. Depois do sucesso, a página de Drew no Facebook recebeu milhares de recados, muitos deles vindos de garotas. Agora, ele acha que está com tudo. - Garotas realmente acham Transformers sexy. Muitas pessoas também mandaram recados querendo uma fantasia igual. Até agora, ele já criou roupas para os veículos Mustang, New Beetle, uma moto Harley Davidson, entre outros... Drew sempre foi fã dos carros que se transformam em robôs, mas a ideia de construir uma fantasia só veio quando ele viu a propaganda daqueles carrinhos elétricos pequenos, que podem ser pilotados por crianças. Aliás, esses carrinhos são a matéria-prima básica para a construção das fantasias... Além de ferramentas e cola, é claro.Depois de trabalhar muito em bares e ganhar pouco dinheiro, ele está lucrando com exibições para turistas em Hollywood. Além disso, levou prêmios em festas de Halloween por três anos.
sábado, 26 de março de 2011
noticia de merlim
Suposto Pé Grande é avistado em cidade nos EUA
O norte-americano Thomas Byers alega ter filmado no dia 23 de março a criatura conhecida como "pé-grande" atravessando uma estrada no condado de Rutherford, no estado da Carolina do Norte (EUA), segundo reportagem da emissora "NewsChannel 36".Byers contou que estava entre quatro e seis metros de distância do suposto "pé-grande" quando o flagrou atravessando a estrada. "Foi tudo muito rápido", disse ele, destacando que, na hora, não havia entendido direito o que tinha visto.
Segundo ele, o "pé-grande" teria mais de 2 metros de altura e 130 quilos.
segunda-feira, 21 de março de 2011
Os 10 tipos de mulheres encalhadas
1.Encalhada Desesperada - Não pode encontrar com amigas, seja pelo msn, ao vivo ou onde for que logo pergunta se não tem nenhum amigo, primo ou tio pra apresentar.
2. Encalhada Alcoólica - Vai pra balada, todo mundo se ajeita com algum gato e ela só enche a cara, vomita e queima o filme das amigas.
3. Encalhada Carente - Mal pode ouvir as amigas falando do namorado que começa a choramingar e reclamar que só ela não tem um.
4. Encalhada Circense - É a palhaça da festa e o centro das atenções. Mas no final, sempre pede carona com uma amiga porque nunca arruma ninguém.
5. Encalhada Profissional – Cada vez que alguém pergunta porque até hoje está sozinha(encalhada) , ela diz que é porque priorizou a lado profissional.
6. Encalhada Sindical - Vive reunindo amigas nas mesmas condições pra reinvindicar os direitos da classe.
7.Encalhada Maratonista - Vive correndo atrás de tudo que é macho, mas nunca ganha nenhuma maratona.
8. Encalhada Oportunista – Vive encalhada porque ainda não achou nenhum cara que lhe agrade(o bolso!).
9.Encalhada Bem Resolvida - Curte a condição de encalhada na boa. O que rolar, rolou!
10. Encalhada Bela Adormecida - Só ela não acordou pro mundo ainda e não entendeu que não existe Príncipe Encantado!
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