Tradução - Lady GaGa - Poker face

Os Heróis - Flash

Noticias de merlim

Após filho se recusar abaixar volume, pai dá tiro em alto-falante

Um homem de 53 anos foi preso no condado de Yuba, no estado da Califórnia (EUA) acusado de atirar com uma espingarda no alto-falante estéreo do filho, porque ele não abaixou o volume da música, segundo o "Smoking Gun", blog de notícias policiais dos EUA. Anthony Jarmolowicz, que trabalha como DJ, disse para a polícia que seu pai, Stanislaw, havia se queixado do volume da música. Como ele não atendeu o pedido, seu pai entrou no quarto e deu tiro no aparelho. Stanislaw afirmou aos policiais que pediu várias vezes para o filho diminuir o volume ou usar um par de fones de ouvido. Ele contou que conversou com sua mulher para falar com Anthony, mas, mesmo assim, o filho não quis abaixar o volume.

Graffite - Balada

Carta de um louco para um maluco

Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito. Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia: — Prefiro morrer do que perder a vida! Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava intrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um aleijado corria atrás de um carro parado. Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros. A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco. Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia: "Mais vale um vivo morto, que um morto vivo". Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanso, porém com muito trabalho…

Noticia de merlim

Corrida de cadeiras de escritório é realizada na Alemanha Alemães disputaram uma corrida com cadeiras de escritório. Cada participante pôde personalizar sua cadeira para prova. A competição está em sua terceira edição e foi disputada em Bad Koenig Zell, a 50 km de Frankfurt, na Alemanha.

Tradução - U2 - Vertigo

50 Coisas Para Se Fazer Numa Fila

1 - Teste o extintor de incêndio da agência.

2 - Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.

3 - Barbeie-se / depile-se.

4 - Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.

5 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

6 - Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.

7 - Compre um saco de pururucas e mastigue.

8 - Venda rifa.

9 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.

10 - Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11 - Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.

12 - Peça dinheiro emprestado ao vizinho.

13 - Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.

14 - Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.

15 - Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.

16 - Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.

17 - Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.

18 - Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.

19 - Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA".

20 - Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

21 - Quando a fila andar, finja que está cochilando.

22 - Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.

23 - Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.

24 - Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.

25 - Cante uma da Jovem Guarda e diga: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"

26 - Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.

27 - Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.

28 - Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

29 - Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.

30 - Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

31 - Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.

32 - Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

33 - Conte histórias de assalto a banco.

34 - Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.

35 - Acenda um cigarro de palha.

36 - Promova uma “ola”.

37 - Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.

38 - Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.

39 - Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

40 - Pergunte se alguém quer ser seu fiador.

41 - Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.

42 - A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.

43 - Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.

44 - Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.

45 - “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”

46 - Leve uma marmita e almoce.

47 - Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”

48 - Coma uma goiaba.

49 - Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.

50 - Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Noticia de merlim .

Na Alemanha, pinguim se apaixona por par de botas preto e branco

Um pinguim no oceanário de Constance (Alemanha) chamado Napoleão Bonaparte se apaixonou por um par de botas em preto e branco do tratador, Dennis Kuebler. Detalhe: o calçado é da marca Wellington - o imperador francês foi derrotado em Waterloo pelo duque de Wellington.
"Quando Napoleão Bonaparte vê as minhas botas ele fica muito excitado e começa a pular ao redor delas. Ele esfrega o nariz nas botas e as acaricia. Ele tenta seduzir as botas", disse Dennis, segundo o site "Orange News".
O tratador disse ter colocado Napoleão ao lado de fêmeas, mas não deu certo. Ele demonstrou estar muito mais interessado nas botas. Ele até briga com outros pinguins para manter a "duquesa de Wellington" longe dos outros machos

Piada da semana.

Boas Notícias

Num campo de concentração o general fala para os prisioneiros:
— Atenção! Eu tenho uma boa e uma má notícia. Qual vocês querem ouvir primeiro?
Cansados de más notícias, os prisioneiros pediram:
— A boa notícia primeiro!
Então o general disse:
— Metade de vocês vai voltar pra casa hoje.
Os prisioneiros começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o general.
— A má notícia é que é só a parte de cima.

Noticia de merlim

Ninho de águia é mostrado por câmera 24 horas por dia

Uma águia virou sensação na internet depois que uma câmera foi instalada em cima de uma árvore onde a ave construiu seu ninho em Decorah, no estado de Iowa (EUA). O ninho é filmado 24 horas por dia. Milhares de pessoas têm acompanhado on-line através do site http://www.raptorresource.org/falcon_cams/index.html o dia-a-dia da águia.

Os Heróis- Demolidor

Graffite - bandinha

Tradução - Scorpions - Under The Same Sun

Noticia de merlim

Na Alemanha, jogador de futebol leva cartão amarelo ao atender celular durante o jogo

V Sem Jemgum e Fortuna Veenhusen jogavam pelas divisões amadoras da Alemanha quando um lance dos mais inusitados aconteceu. Um jogador do Jemgum, Hillbrands, foi advertido com um cartão amarelo por atender um telefonema à beira do campo durante a partida.
Um dos auxiliares técnicos chamou o jogador à beira do campo com o celular na mão. Hillbrands pegou tranquilamente o telefone e atendeu a ligação enquanto o jogo comia solto dentro de campo. Até que o goleiro adversário lançou a bola onde não devia…
No contra-ataque armado pelo camisa 1 do Fortuna a bola veio parar bem perto do falador à beira do campo. E ele não teve dúvidas: voltou com o telefone na mão e deu um carrinho, parando a jogada. Naturalmente levou o cartão amarelo – provavelmente um dos mais estranhos já vistos no futebol.

num sabia disso

Coisas inúteis

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.) Se você soltar um PUM constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!) O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!) O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?) Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco) Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom .....') A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?) O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Que porco sortudo!... qualidade é melhor que quantidade!) As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber) O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...) Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?) Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!) A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!) O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim) Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também) Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

não consigo me esquecer do PORCO !!!!!!!!!!!!!!!!!

Imagens engraçadas - O segundo

Noticia de merlim

Mulher faz da sua vida literalmente um mundo cor de rosa

O celular é rosa. O iPod é rosa. O carpete é rosa. A tábua de passar roupa é rosa. A cama é rosa. A torradeira é rosa. O armário é rosa. As paredes são rosa. Os sapatos são rosa. Roupa íntima, só rosa. Difícil achar o que não seja. A casa de Wanda Matthews, de 20 anos, em Bolton (Inglaterra) é praticamente toda monocromática: rosa, rosa e rosa. Claro, em diferentes tonalidades. A fissura é tanta que ela só compra produtos de limpeza, higiene e perfumaria na cor rosa.
Wanda mora com as filhas, Keira, de 2 anos, e Keelie, de 3. As meninas só vestem rosa e só têm brinquedo na mesma cor.
"Nós nunca nos enjoamos da cor", disse Wanda ao "Daily Mail".
O namorado aceita a obsessão, garante a inglesa

Charge

Piada da semana

A Quem Pertence?

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

Tradução - JIMMY CLIFF - I CAN SEE CLEARLY NOW

Os Heróis - Capitão America

Noticia de merlim

O novo Einstein: menino de 12 anos está desenvolvendo sua própria Teoria da Relatividade
Jacob Barnett é um menino de 12 anos que está quase terminando seus estudos na Universidade de Indiana e está desenvolvendo sua própria versão da Teoria da Relatividade. Diagnosticado com síndrome de Asperger, possui um QI de 170, maior que o de Albert Einstein.
Jacob Barnett, de 12 anos, foi diagnosticado com a síndrome de Asperger quando ainda era bebê, no entanto possui um QI de 170 – maior que o de Albert Einstein, segundo publicou o site nuevodiarioweb.
O menino é auto-didata. Aprendeu sozinho cálculo, álgebra, geometria e trigonometria em duas semanas. Aos 8 anos, largou a escola para receber aulas de astrofísica avançada na Universidade de Indiana.
Segundo seus pais, seu filho tem problemas para conciliar o sono, pois não para de pensar em números. E está, entre outras coisas, tentando refutar a teoria do Big Bang. Até os professores do Instituto de Estudos Avançados de Princeton estão impressionados por seu interesse pela física.

Imagens engraçadas - coceira no rabico

18 Coisas Para Fazer Em Um Velório

1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"

2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."

5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"

6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"

10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"

11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".

12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."

14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"

16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"

17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"

18 - Atenda o celular e dizer bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"

Erros da TV - Maranhão?

Noticia de merlim

Mulher realiza o casamento de cadela de estimação gastando mais de R$ 50 mil

A britânica Louise Harris, de 32 anos, gastou 20 mil libras (R$ 52,3 mil) no casamento de sua cadela de estimação "Lola" e o cão "Mugly". O casamento canino extravagante é o mais caro da história do Reino Unido. Louise convidou 80 pessoas para a cerimônia.
Segundo a agência "Barcroft Media", Louise gastou 2.500 libras (R$ 6.540) no aluguel de mansão onde a cerimônia foi realizada, 3 mil libras (R$ 7,85 mil) na decoração, 1 mi libras (R$ 2,6 mil) em flores e 400 libras (R$ 1.050) em seguranças.

Graffite - O mestre