noticias de merlim

Homem perde 11 kg comendo só pizza durante um mês

O americano Matt McClellan resolveu mostrar ao mundo que a pizza, alimento bastante popular no Brasil e em vários países, não é a vilã de quem precisa emagrecer.
Dono de uma pizzaria, ele foi de bicicleta da Flórida para Nova York (percurso de quase 2 mil km) pedalando em sua bicicleta e quando parava, a cada três horas, comia apenas pizza.
O desafio resultou em 11 kg a menos. Ele foi de 92 kg para 81 kg.
Ele também conseguiu diminuir seu nível de colesterol e sua pressão arterial.
Em entrevistas, ele explicou que há havia perdido 10 kg no último verão com essa dieta pouco comum.
Segundo o empresário e ciclista, o problema está na maneira errada que as pessoas costumam comer a pizza, geralmente à noite, em grandes porções e acompanhada de litros de refrigerante.
Ao final de sua jornada, McClellan fez um apelo para que os americanos tenham uma vida mais saudável.(penso que ia ser facil)

imagens engraçadas

Banheiro feminino

noticias de merlim

Máquina de lavar roupas é usada para limpar chulé e suor de dinheiro

Os africanos de Harare, no Zimbábue, têm o costume de lavar o dinheiro que ganham, principalmente quando se trata de dólar americano. Para limpar as notas, consideradas sujas pela maior parte da população, o dinheiro vai todo para a máquina usada para lavar roupas.
São necessários apenas 45 minutos para ter uma nota de US$ 1 limpa e livre de germes e bactérias. Assim acreditam os africanos, que guardam a moeda nos sapatos e na roupa íntima com medo de assaltos. Esse seria o motivo da sujeira acumulada no dinheiro.
De acordo com a agência de notícias AP, alguns moradores de Harare chegam a lavar as notas de dólar num ciclo completo da máquina. Para secar o dinheiro, eles ainda estendem as notas num varal, junto das roupas que secam nos quintais.
Alex Mupondi, funcionário de uma lavanderia, contou que seus clientes já pediram para ele lavar as notas em água morna.

série como irrita- um atendente de telemarket

Imite alguém famoso – Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Finja-se de gago – Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Jogue com as armas dele/dela – Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

Chá de cadeira – Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

Finja-se de surdo – Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Responder tudo na língua do pê – Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

Conte a história da sua vida – Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Peça socorro – Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

Aja como em um trote – Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Simule uma masturbação – Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

Secretaria eletrônica – Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

Faça consultas – Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Mistura de Activia

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”. Eis algumas pérolas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activa e não consegui chega no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela... (hahahaha)

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY (otema)

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó. (ótima!)

Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado. (aewww)

Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa inteira! Ouuuuuuu Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na bolsa.... (hahaha)

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico

Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.

Misturei Activia com a Apple e caguei diferente. (Apple – Think different)

Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu coco sai dançando 'Singles Ladies' e fazendo embaixadinha (ootima)

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Misturei Activia com as Casas Bahia e fiz um cocô sempre pensando em você!

Misturei Activia com a Ana Maria Braga e fiz um cocô chamando os cachorros, Cezinha!

Misturei Activia com a Globo e fiz um cocô com a gente se vendo por aqui!

Misturei Activia com Itaipava, e fiz o 1º cocô seladinho!

Misturei Activia com a Prefeitura de Campinas e fiz um cocô organizado: primeiro os que mais precisam.. (boa!)

Misturei Activia com a Vivo e dei uma cagadinha conectada como nenhuma outra.

Misturei Activia com o Bradesco e fiz um cocô sempre presente

Misturei Activia com Danoninho e fiz um cocô que vale por um bifinho.

Misturei Activia com Sadia e fiz com cocô com S de Sadia

Utilidade pública- 69 Cantadas Infalíveis

Como sei que hoje em dia a situação ta dificio la vai umas cantadas pra te ajudarem, o blog do Armando tabem ajuda você (recomendo você não fazer isso)

1 - Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2 - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3 - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4 - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5 - Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

7 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8 - Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10 - Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11 - Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12 - Bonito sapato. Quer transar?

13 - Posso te dar uma cantada?

14 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15 - Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

16 - Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17 - Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18 - Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19 - Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20 - Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21 - Tá quente aqui ou é só você?

22 - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

23 - Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(Efeitos colaterais perigosos: Cuidado!)

24 - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

25 - Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27 - E então... Como estou indo?

28 - O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29 - Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30 - A primeira vez é sempre a mais difícil.

31 - Com licença, você toma pílulas?

32 - Oi. Você engole?

33 - Puxa! Eles são de verdade?

34 - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35 - Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36 - Quer foder como coelhos?

37 - Bond. James Bond.

38 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39 - Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40 - Sexo mata... quer morrer feliz?

41 - Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

43 - Oi! Posso te pagar um carro?

44 - Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45 - Você dá a bunda?

46 - É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47 - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
- Hmmm...não....
- Bem, quer um pouco?

48 - O que você faria se eu te beijasse agora?

49 - Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50 - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (Levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia:
- Não, por quê?
- Porque eles são meus.

51 - Estou bêbado.

52 - Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53 - Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54 - Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55 - Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56 - Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57 - Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58 - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?

59 - Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60 - Puxa o meu dedo.

61 - Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62 - Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63 - Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?

64 - Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65 - Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:
- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66 - Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68 - Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69 - Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

especial futebol (clique na imagem)

piada da semana

A culpa do frango

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo. - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado. - E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? - Em casa sim, no Carrefour não...

noticia de merlim

Na Inglaterra músico maluco toca dentro de uma lixeira

Um músico que se apresenta dentro de uma lixeira pelas ruas de Cambridge, na Inglaterra, contratou um cachorro para cuidar de seu dinheiro.Charlie Cavey, de 31 anos, ficou famoso na Inglaterra por tocar seu violão de dentro de uma lixeira. No entanto, o dinheiro que recebe de seu público ficava vulnerável antes dele achar um parceiro.Para resolver esse problema, o músico contratou Obi, um esperto cachorro que acompanha a movimentação e não deixa ninguém chegar perto do dinheiro do inglês."Algumas pessoas já jogaram papel dentro de lixeira sem perceber que eu estava dentro dela", disse Cavey ao jornal "Daily Mail". Agora, a probabilidade de isso acontecer é pequena já que Obi estará no topo do recipiente, alertando os pedestres.

série como irrita- Seu Psicólogo

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:
1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".
2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.
3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.
4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)
5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".
6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.
7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).
8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".
9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.
10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".
11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.
12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

Os Melhores Slogans

Nextel: o seu próximo telefone.

Anglo: seja objetivo, estude no Anglo.

Papel higiênico Neve: Sujou? Fica frio.

Lápis Faber Castell: se você não comprar, eles vão ficar desapontados.

Com o kit Net, o mundo fica pequeno.

Frango Sadia: faça receitas sem pé nem cabeça.

Gardenal: loucura loucura loucura!

Pilhas Duracell: têm um lado positivo, mas também um negativo.

Nívea Esfoliante: use depois do carnaval.

Revista Ti Ti Ti: a revista para você você você.

Transporte Público: estamos cheios de vocês.

Seu absorvente te desobedece? Puxe a cordinha que OB desce.

Mazda: você pensa que não dá, mas dá.

Hospital Albert Einstein: solução para problemas físicos.

Em Aracaju tem que ser Jeep.

Paixão de Cristo 2: se você gostou do primeiro, vai amar o próximo.

Exame: a revista que te dá um toque.

Nova Schin: a cerveja aprovada pelos dermatologistas.

Buscopan: busco o leite também.

Clone: um mouse igual ao melhor.

Séculus: no mercado há 50 anos.

Dicionário Aurélio: não encontro palavras para descrevê-lo.

Reebok: o tênis do pedreiro.

X-Box: caixas mutantes