noticias de merlim

Homem perde 11 kg comendo só pizza durante um mês

O americano Matt McClellan resolveu mostrar ao mundo que a pizza, alimento bastante popular no Brasil e em vários países, não é a vilã de quem precisa emagrecer.
Dono de uma pizzaria, ele foi de bicicleta da Flórida para Nova York (percurso de quase 2 mil km) pedalando em sua bicicleta e quando parava, a cada três horas, comia apenas pizza.
O desafio resultou em 11 kg a menos. Ele foi de 92 kg para 81 kg.
Ele também conseguiu diminuir seu nível de colesterol e sua pressão arterial.
Em entrevistas, ele explicou que há havia perdido 10 kg no último verão com essa dieta pouco comum.
Segundo o empresário e ciclista, o problema está na maneira errada que as pessoas costumam comer a pizza, geralmente à noite, em grandes porções e acompanhada de litros de refrigerante.
Ao final de sua jornada, McClellan fez um apelo para que os americanos tenham uma vida mais saudável.(penso que ia ser facil)

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Banheiro feminino

noticias de merlim

Máquina de lavar roupas é usada para limpar chulé e suor de dinheiro

Os africanos de Harare, no Zimbábue, têm o costume de lavar o dinheiro que ganham, principalmente quando se trata de dólar americano. Para limpar as notas, consideradas sujas pela maior parte da população, o dinheiro vai todo para a máquina usada para lavar roupas.
São necessários apenas 45 minutos para ter uma nota de US$ 1 limpa e livre de germes e bactérias. Assim acreditam os africanos, que guardam a moeda nos sapatos e na roupa íntima com medo de assaltos. Esse seria o motivo da sujeira acumulada no dinheiro.
De acordo com a agência de notícias AP, alguns moradores de Harare chegam a lavar as notas de dólar num ciclo completo da máquina. Para secar o dinheiro, eles ainda estendem as notas num varal, junto das roupas que secam nos quintais.
Alex Mupondi, funcionário de uma lavanderia, contou que seus clientes já pediram para ele lavar as notas em água morna.

série como irrita- um atendente de telemarket

Imite alguém famoso – Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Finja-se de gago – Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Jogue com as armas dele/dela – Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

Chá de cadeira – Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

Finja-se de surdo – Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Responder tudo na língua do pê – Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

Conte a história da sua vida – Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Peça socorro – Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

Aja como em um trote – Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Simule uma masturbação – Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

Secretaria eletrônica – Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

Faça consultas – Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Mistura de Activia

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”. Eis algumas pérolas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activa e não consegui chega no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela... (hahahaha)

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY (otema)

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó. (ótima!)

Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado. (aewww)

Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa inteira! Ouuuuuuu Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na bolsa.... (hahaha)

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico

Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.

Misturei Activia com a Apple e caguei diferente. (Apple – Think different)

Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu coco sai dançando 'Singles Ladies' e fazendo embaixadinha (ootima)

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Misturei Activia com as Casas Bahia e fiz um cocô sempre pensando em você!

Misturei Activia com a Ana Maria Braga e fiz um cocô chamando os cachorros, Cezinha!

Misturei Activia com a Globo e fiz um cocô com a gente se vendo por aqui!

Misturei Activia com Itaipava, e fiz o 1º cocô seladinho!

Misturei Activia com a Prefeitura de Campinas e fiz um cocô organizado: primeiro os que mais precisam.. (boa!)

Misturei Activia com a Vivo e dei uma cagadinha conectada como nenhuma outra.

Misturei Activia com o Bradesco e fiz um cocô sempre presente

Misturei Activia com Danoninho e fiz um cocô que vale por um bifinho.

Misturei Activia com Sadia e fiz com cocô com S de Sadia

Utilidade pública- 69 Cantadas Infalíveis

Como sei que hoje em dia a situação ta dificio la vai umas cantadas pra te ajudarem, o blog do Armando tabem ajuda você (recomendo você não fazer isso)

1 - Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2 - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3 - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4 - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5 - Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

7 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8 - Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10 - Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11 - Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12 - Bonito sapato. Quer transar?

13 - Posso te dar uma cantada?

14 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15 - Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

16 - Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17 - Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18 - Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19 - Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20 - Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21 - Tá quente aqui ou é só você?

22 - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

23 - Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(Efeitos colaterais perigosos: Cuidado!)

24 - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

25 - Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27 - E então... Como estou indo?

28 - O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29 - Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30 - A primeira vez é sempre a mais difícil.

31 - Com licença, você toma pílulas?

32 - Oi. Você engole?

33 - Puxa! Eles são de verdade?

34 - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35 - Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36 - Quer foder como coelhos?

37 - Bond. James Bond.

38 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39 - Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40 - Sexo mata... quer morrer feliz?

41 - Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

43 - Oi! Posso te pagar um carro?

44 - Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45 - Você dá a bunda?

46 - É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47 - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
- Hmmm...não....
- Bem, quer um pouco?

48 - O que você faria se eu te beijasse agora?

49 - Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50 - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (Levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia:
- Não, por quê?
- Porque eles são meus.

51 - Estou bêbado.

52 - Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53 - Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54 - Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55 - Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56 - Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57 - Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58 - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?

59 - Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60 - Puxa o meu dedo.

61 - Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62 - Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63 - Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?

64 - Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65 - Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:
- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66 - Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68 - Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69 - Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

especial futebol (clique na imagem)

piada da semana

A culpa do frango

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo. - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado. - E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? - Em casa sim, no Carrefour não...

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Na Inglaterra músico maluco toca dentro de uma lixeira

Um músico que se apresenta dentro de uma lixeira pelas ruas de Cambridge, na Inglaterra, contratou um cachorro para cuidar de seu dinheiro.Charlie Cavey, de 31 anos, ficou famoso na Inglaterra por tocar seu violão de dentro de uma lixeira. No entanto, o dinheiro que recebe de seu público ficava vulnerável antes dele achar um parceiro.Para resolver esse problema, o músico contratou Obi, um esperto cachorro que acompanha a movimentação e não deixa ninguém chegar perto do dinheiro do inglês."Algumas pessoas já jogaram papel dentro de lixeira sem perceber que eu estava dentro dela", disse Cavey ao jornal "Daily Mail". Agora, a probabilidade de isso acontecer é pequena já que Obi estará no topo do recipiente, alertando os pedestres.

série como irrita- Seu Psicólogo

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:
1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".
2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.
3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.
4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)
5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".
6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.
7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).
8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".
9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.
10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".
11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.
12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

Os Melhores Slogans

Nextel: o seu próximo telefone.

Anglo: seja objetivo, estude no Anglo.

Papel higiênico Neve: Sujou? Fica frio.

Lápis Faber Castell: se você não comprar, eles vão ficar desapontados.

Com o kit Net, o mundo fica pequeno.

Frango Sadia: faça receitas sem pé nem cabeça.

Gardenal: loucura loucura loucura!

Pilhas Duracell: têm um lado positivo, mas também um negativo.

Nívea Esfoliante: use depois do carnaval.

Revista Ti Ti Ti: a revista para você você você.

Transporte Público: estamos cheios de vocês.

Seu absorvente te desobedece? Puxe a cordinha que OB desce.

Mazda: você pensa que não dá, mas dá.

Hospital Albert Einstein: solução para problemas físicos.

Em Aracaju tem que ser Jeep.

Paixão de Cristo 2: se você gostou do primeiro, vai amar o próximo.

Exame: a revista que te dá um toque.

Nova Schin: a cerveja aprovada pelos dermatologistas.

Buscopan: busco o leite também.

Clone: um mouse igual ao melhor.

Séculus: no mercado há 50 anos.

Dicionário Aurélio: não encontro palavras para descrevê-lo.

Reebok: o tênis do pedreiro.

X-Box: caixas mutantes

piada da semana

Intimado por Deus
No leito de morte, aquele advogado pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem que levou uma vida tão apegada aos bens materias. As pessoas começam a se indagar sobre o motivo.
Até que o seu sócio responde:
"Ele não se converteu. Está apenas procurando brechas na lei".

Dicas Para Melhorar o Curriculum

A seguir, algumas dicas para melhorar um pouco o seu curriculum, falando de seus empregos anteriores:

Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)

Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)

Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)

Assistente Educacional Infantil (babá)

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Nerd indo viajar nas férias.

série como irrita- Seus Pais

1 - Siga-os por todo lugar da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Corra nas paredes.
8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.

noticias de merlim

Crocodilo abocanha tubarão em pântano na Austrália

Um grupo de turistas do Parque Nacional de Kakadu, no Território do Norte, na Austrália, acompanhou o ataque de um crocodilo de água salgada a um tubarão-touro.
O réptil de cinco metros mostrou quem era o rei do pântano ao abocanhar o tubarão que, segundo o guia turístico, deveria ter três metros de comprimento. (depois fala que tubarão é o rei do mar, o dó)

piada da semana

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Noticias de merlim

Americanos disputam arremesso de bola de ping pong em copo de cerveja! Muito Útil!
O que começou como uma brincadeira de estudantes se transformou num verdadeiro campeonato nos Estados Unidos e no Canadá, jovens dos dois países se reúnem para o World Beer Pong Tour, que dá uma premiação no valor de US$25 mil para os participantes que conseguirem atirar uma bola de ping pong, da ponta de uma mesa, num copo de cerveja ou água colocado na outra extremidade...

Inacreditável!!!

série como irritar- SEUS PROFESSORES

• Levante o braço e pergunte: "Professor{a) posso fazer uma observação?" Ela (ele) dirá: "Pode!". Aí vc levanta, olha a sala toda com pose de quem está procurando algo, sente-se e agradeça :D.

• Chame todos as professoras de "tia" (se elas não se encomodarem chame-as de "vó" )

• Faça perguntas extremamente idiotas

• Levante a mão e diga: Professora, seu zíper está aberto! Bemm alto, mesmo que não esteja :D

•Comece a brigar com seu colega do lado. Finja ser muito grave. quando ela te levar ao direitor diga que vocês são grandes amigos e que se amam muito e nunca iriam fazer isso.

•Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

•Comece sempre suas redações com "Há muito tempo, em uma galáxia muito distante..."

•Nas provas, escreva seu nome de cabeça pra baixo.

•Quando passarem um DVD na sua escola, no final, pesa ai seu professor que ele rebobine o DVD.
•Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua duvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espreguiçando"

•Ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"

•Quando tiver prova pergunte se pode colar.

•Nunca copie nada do que esta escrito na losa, apenas olhe e desenhe.

•Escreva oi Porfessora em um pedaço de papel e vai passando para seus amigos, até que as professora veja o papel.

•Sempre que seu professor lhe der uma bronca, mande a ele um beijinho e diga que o ama.

•Quando a professora perguntar: 'eu já passei isso pra vocês?' digam: 'não' ela vai copiar tudo de novo, quando tiver na metade, diga: 'e professora achei aqui no meu caderno, você passou aula passada'

•Tire uma foto do seu cachorro com um papel na boca, no dia seguinte diga a professora que seu cachorro comeu sua lição, e mostre pra ela a prova do crime.

•Olhe para ela e começe a dar risada

•Antes de começar alguma prova, combine com a classe de todos se levantarem, darem as mãos e rezarem pai nosso, ave maria... em voz alta.

•Quando forem assistir algum filme, tire as pilhas do controle remoto.

•Interrompa a aula para comentar sobre a roupa da prof.

•Pergunte a hora de cinco em cinco minutos

•Vá até a porta finja q esta conversando com alguem feche a porta então ela vai te perguntar quem era e vc diz: o padre!!

•Cante parabéns, mesmo que ninguém esteja de aniversário.

•Levante-se e comece a olhar a prova do seu colega. Quando o prof. Perguntar o que você está fazendo, olhe para ele e diga - tô colando.

•Quando vc pedir pra beber água e a professora não deixar, você fala que Jesus disse que nao pode negar água.

•Quando vc chegar na escola.. olhe bem serio pra ele e diga -nao tem onde sentar... dai ele vai ti mostrar alguma cadeira dai vc fica bem serio e fala -nao posso sentar ai, os aliens nao deixam.

•Diga que não sabe escrever;

•Comprimente eles cm toques de maladro e diga -OPAA "PÍSO" BLZ TRUTA? TEM MTA LIÇÃO PA NOIS HJ

Graduação Internacional de Nível de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Noticias de merlim

Americano encontra US$ 58 em cocô de cachorro!!!
Um americano que trabalha num pet shop encontrou notas de dólar no cocô de um cachorro durante um trabalho na cidade de St. Louis, estado de Missouri (EUA)...

Steve Wilson recebeu a ligação de um cliente para averiguar o caso, o animal teria engolido as cédulas. Ao investigar os resíduos do cão, ele retirou as notas e contabilizou US$ 58. O homem as limpou e colocou o montante num plástico, devolvendo o pacote para o cliente.

Que burro!!! Eu ficava com o money pra mim...

As notas, agora limpas, serão trocadas por novas cédulas no banco.

Imaginem o cheirinho dessas notas?!

pagina do ZÉ

imagens engraçadas

Será que posso considera como retrato falado?

Os 10 mandamentos do Homem feio

1ºNão somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

2°Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

3°Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

4ºLivre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

5ºSomos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

6ºAmor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

7ºNão esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

8°Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

9ºPodemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

10ºSalvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.


(Em falar de homem feio esta lendo o jornal e vi uma reportagem que dizia homem mais feio do Brasil disse: - Foi difícil ganhar. More de rir)

Pagina do ZÉ

Zinzaz dji mortsshhhu é rrroubada por ladrão antsshhhiz dji funeral

Um ladrão rrroubô oz rrreztsshhhuz mortaiz dji um homem qui eztavam numa caisshhha dentru dji um carrrru paradu em Auztin (ic!) eztadu du Tesshhhaz (EUA).Sshhharlene Poztell voltava du almozu em um rrreztaurantsshhhi quanu (ic!) a caminhu du eztazionamentsshhhu (ic!) percebeu qui zeu carrrru tinha zidu rrroubadu.
(nem defuntsshhhu é rrrezpeitadu maiz)

Vovô faz artsshhhi decoranu tampaz dji vazu zanitário
Com 89 anuz (ic!) Barney Zmith pozui uma zerta fisshhhazão por tampaz dji vazu zanitário. Ele é donu dji maiz dji 700 pezaz i decorô todaz elaz inzpiradu em zuaz viagenz pelu munu (ic!) zua profizão (ele é encanador) ô pelu zeuz 60 anuz dji cazadu.
(eu fazu artsshhhi durantsshhhi qui tô aganu)

Noz EUA‚ zujeitsshhhu fica prezu em fornu dji zua caza por 3 djiaz
Um homem ficô treis djiaz prezu nu fornu dji aquezimentsshhhu dji zua caza na zidadji dji Wezt Hartford (ic!) eztadu dji Connecticut (EUA). Ele foi rrretiradu du local peluz bombêruz.
Por djiaz (ic!) Jonathan Metz num apareceu nu trabalhu. Zeu amigu (ic!) Luca DjiGregorio (ic!) intão pazô horaz tentanu falá com ele pelu telefone. Num conzeguiu.
Preocupadu (ic!) DjiGregorio pedjiu qui oz bombêruz fozem até a caza du americanu vê u qui tava acontecenu. Lá (ic!) encontraram Jonathan Metz prezu pelu brazu nu fornu qui aquece a rrrezidênzia. U homem foi levadu pru hozpital imedjiatamentsshhhi. Ele paza bem.
(i eu já pazei maiz dji treis djiaz prezu também (ic!) era feriadu zexta zábadu i domingu nu buteco)

noticias de merlim

Freiras são presas por plantar maconha no quintal de convento!!!

Duas freiras foram presas na cidade de Masaka, na Uganda, por manterem uma plantação de maconha no quintal do convento onde moram.

Nem as freiras estão perdoando...

As irmãs Nanteza e Rita foram levadas para a delegacia depois de discutirem com os policiais. Elas alegaram que os oficiais entraram no convento sem permissão prévia.

Uma das freiras argumentou que a plantação não era cultivada para consumo das religiosas, mas sim para a alimentação dos animais do convento, especialmente os porcos...

Puuutz coitadinho dos porquinhos. Devem ser todos doidões!!!

As freiras foram soltas depois de serem advertidas sobre a proibição de maconha no país.

A justiça é realmente uma coisa inacreditável!

piada da semana

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo.- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios?
- Não, não.. É compatibilidade mesmo!
- Por favor, explique-se melhor - pediu o juiz.
- Eu gosto de passear, Ricardo também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta.Eu gosto de homem, o Ricardo a-do-ra!

Pagina do Zé bebum

Az maiorez notiziaz.

Zitibank demitsshhhi funzionária por cê muitsshhhu zexy
Debrahlee Lorenzana (ic!) dji 1,65m i 56kg (ic!) é a mulhê qui tá procezanu u Zitibank depoiz dji cê dezpedjida por cê "muitsshhhu zexy". Zeu ex sshhhefe djiz qui por maiz comportadu qui fozem oz trajez dji Lorenzana (ic!) ela acabava djiztrainu oz outruz empregaduz por cauza dji zeu olhá zenzual.
Eu fui demitidu porque era muitsshhhu feio eze povu num dezidji i tabem quem vai rrrepara nu olhá da menina né.

Noz EUA‚ velhinha dji fogu quebra zezão dji vinhuz em mercadu
Uma zenhora qui num tava em zeuz melhorez djiaz é protagonizta dji um vídeo nu Yô Tube em qui aparece deztruinu toda uma zezão dji vinhuz dji um mercadu em Zan Franzizcu.
Naz imagenz (ic!) capturadaz pelu morador du bairrrru ManicVulva (ic!) a idoza atira garrrrafaz da bebida nu sshhhão i xinga oz funzionárioz.
Apoztsshhhu qui ela num asshhhava a zezão dji pinga

Ao devorá corrrrezpondênzia da dona‚ cão cola a boca
Um casshhhorrrru teve zua boca colada ao devorá a corrrrezpondênzia dji zua dona na Inglaterrrra. Foi prezizu zedá u animal para fazê uma zirurgia qui rrrezolveze u problema.
Gill Bird (ic!) dji Hampsshhhire (ic!) ficô baztantsshhhi azuztada quanu encontrô Toby com a boca colada. Ela bem qui tentô (ic!) maz num conzeguiu tirá a cola duz dentsshhhiz du animal i corrrreu pru veterinário. U casshhhorrrru tinha devoradu toda a corrrrezpondênzia i pegô um envelope sshhheio dji cola.
Já zei pra quem eu vô dá minhaz djividaz.

50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves

O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Noticias de merlim

Kit para matar Vampiros será leiloado hoje em Londres...
Hoje em Londres está sendo leiloado um Kit pra matar Vampiro, o conjunto conta com estacas de madeira, crucifxo e frascos de água benta! O valor inicial do kit será de 1.800 libras, algo próximo á R$ 4,8 mil.

Aí nós temos 2 problemas... primeiro que se a galera utilizar o Kit pra matar vampiro é o fim da saga Crepúsculo...

As fãs do Edward ficarão desesperadas e os fãs da Bela vão ficar chorando um bom tempo.

O Outro problema é que por aqui o que pega é a Cuca, o Boi Tatá, a Mula Sem Cabeça, as baratas lá de casa.

Novidades

Após as series de reformas que o blog sofreu estamos de volta com todo o conteúdo recuperado 100%.
Primeiro é as noticias merlim, aquelas que depois de ler ela você vai chora (de ter perdido seu tempo com uma coisa tão ruim).
Também temos a pagina do Zé bebum um tonto que fala nada com nada.
Não poderia esquecer-se da piada da semana, uma piada ótima toda semana.
E agora há o blogueiro cadastrado (grandes merda), com um conteúdo inédito.
Para cadastra, fase reclamação, da dica, troca uma idéia boa, você mulher que ta solteira pode também deixar seu currículo. Só manda para armando.augusto@ymail.com
Espere que mais novidades estão por vim.

Noticias de merlim

Australianos preparam o maior Hamburguer do mundo!!!
Um restaurante de Sydney, na Austrália, preparou o maior hamburguer do mundo com 96 kg. O preparo do hamburguer durou 12 horas e necessitou de 4 cozinheiros.
Os igredientes do big hamburguer foram: 81 quilos de carne, 120 ovos, 150 fatias de queijo, 16 tomates, 2 quilos de alface, 2 quilos de beterraba, 2 litros de molho especial e 21 kilos de pão.
O big hamburguer bateu o recorde mundial que era de 84 kg.
O que parece é que esse hamburguer foi feito especialmente pro Dudu! Sem cebola e com muita carne...
O big hamburguer foi degustado pelos funcionários do local e será incluido no Livro Guinness dos Recordes. O lanche custará 1.500 dólares australianos (US$ 1.224).
( No meu sanduba teria: 1 kg do resto da comida, 2 kg de lavagem, 3 kg de giló,900 gr cebola,4 kg de macarrão azedo e uma pitada de limão capeta. Temos que aproveita o que esta na geladeira, concorda)

Palavras Usadas em Medicina

Saiba identificar o significado de algumas palavras usadas em medicina. É bom para ajudar a entender bulas de remédios. É sempre útil conhecer o significado de alguns termos e expressões usados em medicina, pois assim você poderá se comunicar melhor com o seu médico.



Anamnese: Mal que acomete, periodicamente, a doutora Ana e que provoca terríveis crises de amnésia na esculápia.

Anatômico: Tudo aquilo que se refere a um cu radioativo.

Artrite: Erro de revisão. O correto é ar triste. Depressão.

Bronquite: Cuidado. Essa aí é bronca.

Celulite: Afecção nas células. Ataca principalmente coxas e bundas.

Choque anafilático: Tremendo choque elétrico ocasionado pela inserção de um fio de alta tensão na região anal do paciente.

Colite: Infecção nos cólios.

Concussão: Concurso para saber quem aguenta a maior pancada.

Conjuntivite: Dor no conjunto, quer dizer, em todas as partes do corpo.

Córnea: Feminino de corno. Não é exatamente uma doença.

Diverticulite: Menos divertido do que você pensa. Não ria.

Mononucleose: Estágio inicial da binucleose. Ao evoluir para a trinucleose, aí você está frito.

Peritonite: Mal que ataca os peritos em diversas áreas do conhecimento e do corpo.

Quisto: Muita atenção com o diagnóstico, pois existem 2 tipos dessa doença: o benigno e o maligno. Muitas vezes, eles são confundidos. O benquisto é, quase sempre, benigno.

Raquitismo: Também chamado de raquetismo. Doença que acomete os atletas que usam raquetes em suas atividades esportivas.

Rinite: Afecção nos rins.

Sapinho: Quando você vir uma pessoa ter comportamentos estranhos como, por exemplo, saltar que nem um sapo e coaxar na boquinha da noite, pode ter certeza de que ela contraiu sapinho.

Sinusite: Doença que ataca as vias superiores do aparelho respiratório. Principal sintoma: a cabeça dói ao tocar os sinos.

Trombo-flebite: Esqueça. Só ataca os elefantes adultos.

encinamentos de mamãe

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO…

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…

“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA”!

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…

“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…

“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Me ensinou a CONTRADIÇÃO…

“FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…

“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…

“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS …

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…

“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…

“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.

“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…

“VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…

“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…

“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…

“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ.

“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…

“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…

“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…

“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…

“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR…

“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…

“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…

“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…

“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…

“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Brigado mãe!

o que é TPM!

- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão.
- Tente no Próximo Mês.
- Tempo Para Meditação.
- Totalmente Pirada e Maluca.
- Tendência Para Matar.
- Tenha Paciência Meu.
- Tô Puta Mesmo.

Pérolas em Boletins de Ocorrência

O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a "galope".
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo?)

O cadáver apresentava sinais de estar morto.
(Ufa, ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)

O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade "incombatível" com o local.
(O que pensar?)

Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera "Odd" e uma lata de cera "PPO"...
(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!)

Ocorreu um "abarroamento de pessoas". Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo "escalão".
(Bom… no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

Demos cobertura à ambulância na condução de um "débito mental" até o Pronto socorro.
(Você já pode imaginar quem está com débito mental?)

O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando "cavalo de Paulo" na rua.
(Que Paulo… quem é o Paulo… chama o Paulo, vai?)

Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um "homicídio contra si mesmo".
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)

Formava uma língua de fogo que lavava a rua.
(Deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss!)

O cidadão machucou o membro do rosto.
(Alguém conhece esse membro?)

O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de "bode respiratório".
(Deve ser uma nova técnica de recuperação cardio-pulmonar!)

O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa "destampada".
(Por que ele não "tampou"?)

...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força "anônima".
(Esse aí tava "emaconhado"!)

Foi apreendido um quilo de linguiça "perfumada".
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!)

Atendemos à "solicitação do solicitante", que nos narrou que o autor praticava "atentado violento" ao pudor, pois exibia para os transeuntes os "órgãos sanitários".
(O que comentar? Estou sem palavras!)

Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, "soltou a tampa de seu nariz".
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"… ele tem algum problema com esse objeto?)

A vítima "estalou" uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos…
(Como assim… a vítima enfia um dedo na tomada e “estala” o outro para espantar os ladrões? Será que funciona?)

A vitima após realizar uma escova progressiva teve inchamento da glande… e foi hospitalizada.
(Que mulher é essa que tem “glande”? Ou é traveco?)

Antes e depois do casamento

Antes do Casamento
Ele: Sim custotanto esperar por este momento
ELA: Queres que me vá embora?
Ele: Não! Nem pense nisso.
Ela: Amas-me?
Ele: Claro! Muito e muito!
Ela: Auguma vez você me traiu?
Ele: Não! Porque ainda perguntas.
Ela: Beijas-me?
Ele: Sempre que possíve!
Ela: Vai me bater?
Ele: Você é doida! Claro que não
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido!
Depois do casamento: ler de baixo para cima

As 50 maiores mentiras do mundo

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

horoscopo

ÁRIES – 21/03 a 20/04Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema éque você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Vocêgosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz devocê um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugarque passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nemque seja na base da porrada. O que vocêquer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f…..todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nuncaconsegue chegar ao poder. Falta inteligência!
As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol,Lutador de jiu-jitsu.


TOURO- 21/04 a 20/05Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outrossignos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca eestão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada navida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar seperguntando….??Por que eu trabalho tanto e só me f…..??? A resposta é simples: Suacabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por issoque você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só levafumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…
Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador depiano.


GÊMEOS- 21/05 a 20/06Você é um falso “duas caras” ,fofoqueiro, mentiroso e um grandecara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade comtodos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todomundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Vocêgosta mesmo é de f…… os outros e depois ficar rindo da cara deles.Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso.Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido.Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, naprostituição e na cafetinagem.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto,Prostituto(a).


CÂNCER – 21/06 a 21/07Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigadosficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário ecompreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você umbaba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você sóquer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numaboa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha comcara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e fazda sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nuncadesconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animadorde Auditório


LEÃO – 22/07 a 22/08Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outrossignos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportávelpara os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa deum baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Querter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não temcondição alguma de ser. Você quer ser a atençãode todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a suaagressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquantovocê mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.
Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadoresemergentes.


VIRGEM – 23/08 a 22/09Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisare gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocratainsuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação oucriatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica osoutros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo.Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele malditoformulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devemser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano quefez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador dequebra-cabeças, Contador de Clips.


LIBRA – 23/09 a 22/10Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de>>proteger os outros e lutar contra as injustiças.Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido.Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntospolêmicos. Querser politicamente correto. Na realidade você é um grande“fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara.Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse,que é f…. os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa detolerância, Pastor Evangélico.


ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11 Você é o pior de todos. Você é desconfiado,vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, semcaráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista,falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro etraiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás,alguns de vocês não amam nem a mãe.Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos sãotiranos por natureza. Sãoótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f….. osoutros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outrossignos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.


SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possuinenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de sedesculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas naverdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso emetidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seuconceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gostamesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na ! vida é sempre deforma obscura.
Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo,Bicheiro.


CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de serenrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio,não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quermanter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo debom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundovocê gosta mesmo é de f…. os outros. Você nunca joga limpo e sua friezafaz de você sanguinário completo. Mas que impo! rta? Se a grana estáentrando…ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.


AQUÁRIO – 21/01 a 19/02Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigidapara o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porqueé imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opiniãoformada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você seacha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.Vocênão tem nenhuma moral. Se você for homem deve se! r um galinha ouhomosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisasao mesmo tempo.


PEIXES – 20/02 a 20/03 > Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e sóvocê é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem amaldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de suaajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos dozodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado efica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f….. aspessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de umdesorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planetavive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez quesua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Naverdade, você que é o cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor deenciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante

30 motivos pra ficar p da vida

1- Você tem que experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
2- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
3- O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém ;
4- Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
5- O anel se solta antes da lata se abrir;
6- Você pisa em bosta de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;
7- Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;
8- O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
9- Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
10- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente (esta é fatal);
11- Você toma um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro;
12- Você corta a língua fechando um envelope;
13- Penso em postar alguma coisa no seu Blog que o Cretino já encontrou;
14- A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
15- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da forma;
16- Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;
17- O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
18- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
19- Você regula o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
20- A rádio não te diz quem cantou aquela última música;
21- Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;
22- O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
23- Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
24- Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;
25- Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só olhando”;
26- Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás. (e as chaves, então?);
27- Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta;
28- Você esta num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você troca de fila);
29- Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;
30- Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.

Evanescence- Bring me to life tradução

Rau quem oc (seriado)
em tu mais às
comprei dois
li li li todo onde tu marcou
um naipe com sonooo
diga que eu não sou
mas quem eu estiver em sono com
Antonio vai liberar em mim
e.... me .... rum!!!(bebida de pirata)
foi brindar
e o pior, quem sai
xereta
e o pior, quem sai
sem verrr
coma a Neide(personagem de teatro) sim
mijona da
vem peidar
vi meu broder suou
chorei ta
no muro ai cabeção
sem ver
estive com malote no avião
não lerei o aro da moeda
junte-oe com a Minnei
brilhante é o meu deite-me no rio Britney tunai
foi brindar
e pior quem sai
xereta
e o pior quem sai
sem ver
coma a Neide sim
mijona da
vem peidar
vi meu broder suou
chorei ta
no muro ai cabeção
sem ver
estive com malote em avião
fogo na sky
um raio no céu
me da um ioio
tome óleo e o
comprou não vai
comprou não vaiiiiii
não esqueça
a ketelyn(lutadora) matou assim
"tem que mudar" o tio dela falou-me
ah prefiro ter aplauso mesmo assim
gato ouve mais se vai proibir
botar o talco ,pintar o olho pro tal show
todo mundo vai rir
priiiiii
miiiiii
thuuuuu
laaaaa
vem brindar
e pior quem sai
xereta
e o pior quem sai
sem ver
coma Neide sim mijona da
vem peidar
viu meu broder suou
ta chorei ta
no muro ai cabeção
sem ver
estive com malote em avião
a pergunta me dai
ciumeeeeeeeeeeee?

as verdades de Chuck Norris

* As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas eleNunca chora. Nunca. - Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
* Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que Falhe. Cuck Norris sai para matar.
* Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele
* Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
* A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
* Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e Deu um soco no chão.
* Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos Nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui.
*Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje Conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
* O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris
* Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
* Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
* Chuck Norris consegue dividir por zero
* Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa Uniforme do Chuck Norris.
* Quando Deus disse “haja luz” Chuck Norris disse “diga ‘por favor’”.
* Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo, os Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.
* Se VC consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se VC não consegue ver Chuck Norris, provavelmente VC está a alguns segundos Da morte.
* Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou Na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquantoEla sobrevoava o Pacífico.
* Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer aoMundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
* A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter oChuck afastado. Falhou miseravelmente.
* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que“faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele tedará um chute na cara.
* Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
* Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência eincomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento datransação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma devolta. ODiabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveriaTer previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.
* O Super-Homem uma vez assistiu “Walker, Texas Ranger” e chorou até dormir.
* Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. ElePassou os primeiros 45min transando com a garçonete.
* Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.
* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede deTijolos em um jogo de tênis.
*Fato científico: os Chutes de Chuck Norris na cara são compreendido de um elemento chamado “Chucktânio”.
* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e aManteiga sai voando.
* Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários emBranco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teveProblemas com a Receita.
*Chuck Norris sabe sempre a EXATA localização de Carmen SanDiego.
* Quando você é Chuck Norris tudo é igual a 1. 1 chute na cara.
* O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.
* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. SãoTodas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas umAviso para quem parar nelas.
* Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, masFoi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia comQue ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre oBug, Norris respondia: “não é bug”.
* A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogosDe queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:“Bang!”.
*O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.
*Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.
*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
*Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.
* Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.
* Uma vez, Chuck Norris tomou uma garraf inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.
* Chuck Norris mantém seua amigos peto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.
* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.
*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
* Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
*A idéia original do programa “O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.
* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.
* Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.
*Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.
* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.
* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.
* O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.
* Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.
* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.
* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma eação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.
* Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.
* Bin Laden também.
* Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.
* Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar naatmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999,Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.
* A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)
* Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
* Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
* Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.
* Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
* O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
* Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.
* Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.
* Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
* Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.
Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.
Quando Chuck Norris for ajudar vc fazer uma chupeta na bateria do seu carro, lembre-se: a barba é negativo, o punho é positivo.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
Chuck Norris pode fazer fogo com uma pedra de gelo.
Se o Chuck Norris pular de uma ponte, você também deve pular!
O segredo da ilha de Lost é Chuck Norris.